Témoignages – inirr

Découvrez le témoignage de Marine sur France culture !

Lola — Tue, 02 Jun 2026 16:45:15 +0000

Au micro de Lou Momège, Marine témoigne de son parcours de reconnaissance et de réparation avec l’inirr et de la cérémonie mémorielle qui a eu lieu à Angers le 30 mai 2026.

Témoignage de Henri Morinière

Lola — Thu, 28 May 2026 12:34:42 +0000

En novembre 2008, je décide de m’engager dans une psychanalyse corporelle (pc) pour 2 raisons. Premièrement, depuis une enfance très perturbée, j’ai souvent eu besoin de comprendre ce qui se passait dans ma vie, afin de mieux me connaître. Deuxièmement, malgré de nombreuses démarches thérapeutiques pour aller mieux pendant ma vie adulte bien souvent chaotique, au début de ma retraite, je continuais de traverser encore des périodes suicidaires qui pouvaient durer parfois plusieurs mois, me plongeant dans le mutisme total et la peur terrible de passer à l’acte.

La psychanalyse corporelle (pc) permet de se connaître en profondeur, de se réconcilier de façon durable avec son passé, de transformer concrètement sa vie quotidienne et de donner du sens à son existence. Le corps au fil de son histoire, de la naissance à l’adolescence va stocker en lui nos souvenirs oubliés. La technique des lapsus corporels va progressivement réveiller la mémoire du corps où s’est incrustée l’histoire enfouie dans l’inconscient. Pour entrer dans la vie adulte, l’être humain traverse de la naissance à l’adolescence, 4 étapes traumatiques. Cela installe un mode de fonctionnement inconscient et répétitif une fois adulte. Ces 4 étapes sont à des moments précis de la naissance, de la petite enfance, de l’enfance et de l’adolescence et vont construire notre personnalité.

Ainsi, en explorant mon traumatisme de l’adolescence, j’ai découvert avoir été agressé sexuellement par un prêtre du collège où j’étudiais. De cela je n’en gardais aucun souvenir du fait de l’amnésie traumatique.

J’étais entré au collège avec l’intention d’être prêtre, projet que j’exprimais depuis l’enfance.

La découverte de cette agression a été pour moi un vrai coup de massue. Pendant l’exploration de ce traumatisme, j’ai traversé beaucoup de difficultés: la honte, la colère, la peur, la soumission, les états d’un corps pétrifié dans un enfermement absolu d’où plus rien ne peut sortir ni entrer. Par moment je me sentais en ruine, en miette, liquéfié, explosé, sombrant dans un abîme infini, totalement abîmé, cassé, brisé. Souvent la progression de l’exploration de ce traumatisme stagnait, tellement les résistances du mental dans mon corps freinaient à découvrir la vérité. Le plus dur peut-être de cette expérience dans tout mon corps, jusqu’au cœur de chaque cellule, fut de me sentir être totalement abandonné, anéanti. LE NEANT…absolu. La pc permet de traverser progressivement plusieurs couches de mémoires, jusqu’à revivre l’évidence de la scène traumatique et dans un paroxysme à la folie de tension dans tout le corps pour finalement voir tout ce qu’il en est de la victime que je suis et du bourreau qu’est mon agresseur, jusqu’à dépasser cette intense douleur pour entrer dans dans un bain d’amour infini de miséricorde et de pardon total.

Il n’y plus ni bourreau ni victime Je me sens renaître, en pleine lumière en état de grâce, de « résurrection ». Voilà que s’exprime spontanément dans tout mon corps par ma bouche les paroles suivante :

« MERCI LA VIE DE M’AVOIR TOUJOURS SOUTENU DE NE PAS EN FINIR D’ELLE ».

Je voudrais parler aussi de l’expérience du pardon qui s’est vécu en moi. C’était une puissante délivrance de toutes mes colères, mes peurs, ma honte, mes solitudes,. Quelle joie de se sentir débarrassé, délivré de cette cuirasse caractérielle plombante et qui m’empêchait de vivre.

De retour à la maison, le lendemain je me laisse surprendre de constater que je me lève en marche avant, « HEUREUX DE VIVRE » : des mots imprononçables pour moi auparavant. Le plus grand cadeau, c’est que cela ne me quitte plus, depuis plus de 9 ans. C’était le 1er mars 2016. Je reste comblé de cette aventure qui a largement dépassé mes intentions de départ.

Ce fut un bouleversement puissant et profond. Il m’a fallut beaucoup de temps pour l’intégrer pleinement. En parler n’allait pas de soi. Lorsque la CIASE a mené son travail d’enquête, j’y ai répondu très brièvement et anonymement. Et puis l’INIRR s’est mise en place. Avec le temps, je me sentais plus de force pour en parler et l’énergie de témoigner plus largement. Avec la qualité des travaux de la CIASE, j’ai eu confiance que l’INIRR sera à la hauteur ! En mars 2022, j’envoie un message à la présidente de l’INIRR. Quelques jours après j’ai une réponse en retour de ma demande. Il me restait à patienter car les demandes étaient nombreuses. En janvier 2024, commencent les entretiens avec Corine ma référente. Dès le départ la qualité de son écoute m’a mis à l’aise. Ce fut intense et parfois très bouleversant. En juin, j’ai reçu la lettre de reconnaissance et de réparation de Mme la Présidente de l’INIRR . Avec cette étape qui,prolonge la précédente de psychanalyse corporelle, je me sens plus légitime d’en parler. Ainsi l’été 2024, j’ai témoigné de mon histoire à des amis, mes frères, mes sœurs et mes enfants. Leur écoute a été très attentive. Cela a permis à des personne de partager des difficultés de ce genre qu’elles ont eu à vivre et rester jusqu’à ce jour dans le silence. Belle expérience de parole libérée qui libère la parole. Par ces débuts de témoignage, je constate qu’ils contribuent à dépasser un peu plus ma situation de victime et me permettent d’assumer plus pleinement ma responsabilité de vivre

Par ailleurs, j’ai repris le travail d’écriture de mon histoire qui est loin de se résumer à cette épisode de mon adolescence.

J’ai également rejoint le groupe témoin qui se réuni à l’INIRR .

Pour terminer, je voudrais dire MERCI et exprimer ma profonde gratitude à toutes les personnes de la psychanalyse corporelle, de la CIASE, de l’INIRR et d’ailleurs…qui m’ont tant aider et accompagner dans cette aventure au long court.

Henri Morinière.

PS — un livre: «Laisse parler ton corps…», les fondements de la psychanalyse corporelle

de Bernard Montaud, aux éditions EYROLLES, février 2018

Témoignage de Jacques Gabory

Lola — Tue, 24 Mar 2026 14:17:33 +0000

Témoignage relatant la démarche de réparation demandée par Jacques GABORY auprès de l’INIRR au cours des entretiens avec sa référente désignée durant l’année 2025. Il s’agissait d’être accompagné par l’évêque du diocèse sur la tombe de l’abuseur pour une cérémonie symbolique où le demandeur puisse exprimer sa colère en présentant les conséquences de ses gestes pour la suite de sa vie alors qu’il était encore enfant.

A 76 ans j’ai ainsi pu m’adresser de manière solennelle à mon prédateur devant des témoins essentiels pour moi, d’abord l’évêque du diocèse représentant l’Eglise Catholique, ma référente représentant l’INIRR, mes filles indirectement impactées par le traumatisme que j’ai subi à une époque essentielle de ma vie !

Lorsque ma référente m’a demandé pour la première fois quelles réparations j’envisageais, je n’ai pas su répondre. Elle m’a invité à y réfléchir et, lors de notre rencontre suivante, je lui ai dit que je m’étais vu dans un rêve devant la tombe du supérieur du petit séminaire lui exprimant toutes les conséquences que ses gestes ont eu sur mon âme d’enfant, qui ont profondément impacté le reste de ma vie.

Elle a adhéré à cette proposition sous réserve bien sûr que l’évêque du diocèse accepte de me recevoir et de m’accompagner. C’est donc l’INIRR qui a fait les démarches auprès de lui pour envisager et préparer cette rencontre.

Elle m’a demandé si je souhaitais que d’autres personnes soient associées à cette démarche, au début j’avais peur que cette rencontre dans ce lieu improbable soit très inconfortable pour elles. J’ai sondé mes camarades du séminaire, et surtout mes filles.

Les premiers se sont excusés car le rendez-vous était prévu pour le 24 décembre au matin alors qu’ils avaient des obligations auprès de leurs petits-enfants ce jour-là, ce que j’ai parfaitement compris, alors que mes filles ont spontanément accepté d’être auprès de moi dans ce moment délicat et difficile. Leur présence, leur discrétion, leur amour, m’ont mis en confiance et m’ont donné la force d’être à la hauteur de l’événement. Mes filles sont athées car j’ai quitté l’Eglise au sortir du séminaire et je ne leur ai pas transmis le message d’amour inconditionnel que Jésus nous a donné, message que j’ai redécouvert moi-même 50 ans plus tard.

Nous avons eu une brève rencontre avec l’évêque à l’évêché, en présence de ma référente de l’INIRR qui s’est déplacée pour la circonstance, où j’ai pu exprimer le regret que j’ai toujours gardé en moi de ne pas être devenu prêtre de son diocèse, à cause du supérieur du petit séminaire censé m’instruire pour le devenir !!!

Il a été très à l’écoute, dans une grande bienveillance, sans doute aussi ému que moi, intervenant très peu alors que moi j’étais dans un flot de paroles ininterrompues, comme si j’avais peur de ne pas avoir le temps de dire tout ce que j’avais à dire.

Nous avons alors pris séparément nos véhicules pour rejoindre le cimetière, l’évêque devait dire une messe de Noël à la prison à midi et moi je devais rejoindre mes filles pour les emmener avec ma référente sur les lieux du cimetière à une heure de voiture. Durant le voyage, ma fille cadette conduisant la voiture, je me sentais concentré.

A l’arrivée au cimetière, l’évêque avait repéré la tombe autour de laquelle nous nous sommes rassemblés. Il faisait froid avec un vent glacial, j’étais un peu fébrile. Je m’étais préparé à parler sans texte avec les mains ouvertes vers le ciel, mais j’avais présumé de mes forces. J’avais prévu un plan B comme mon état de survie généré par mon traumatisme d’enfant m’a appris à faire constamment, et j’ai sorti un document de ma poche que j’ai déclamé aussitôt avec force et vigueur, un texte accusateur envers la personne dont le corps était présent dans son cercueil. J’avais prévu que ce texte serait brûlé sur la tombe pour que les flammes montent vers l’âme de mon prédateur. La présence recueillie des personnes présentes était pour moi impressionnante, comme si chacun accueillait les paroles prononcées, exprimant mon incompréhension et ma colère, avec justesse.

A la fin j’ai proposé de déposer sur la tombe un petit ange dont le flambeau avait été cassé et que j’avais recollé, en signe de la reconstruction que j’avais dû effectuer pendant de nombreuses années. Puis j’ai brûlé le texte que je venais de prononcer avant de chanter le kyrié et l’agnus dei de la misa criolla d’Ariel Ramirez que j’avais chanté avec ma chorale dans l’église de Prades quelques jours auparavant.

L’évêque a alors récité une prière de demande de pardon aux victimes au nom de l’Eglise de France puis nous avons récité ensemble un « Notre Père » en se donnant la main.

Au cours du retour dans la voiture nous restions discrets et presque joyeux, et moi j’étais soulagé et je me sentais délivré. Cet événement me permettait de tourner la page, alors que cet événement de septembre 1961, occulté pendant de longues années, était ressorti violemment lors d’une séance de thérapie 56 ans plus tard.

A 76 ans aujourd’hui je me sens libre et heureux, libéré d’un poids qui a fortement conditionné ma vie, grâce à le bienveillance de mes filles, à l’écoute de ma référente de l’INIRR et à l’attention émue de l’évêque.

Témoignage de Frédéric

Lola — Wed, 18 Feb 2026 16:00:38 +0000

J’écris ces mots, parce que je veux m’adresser à celles et ceux qui hésitent; qui se disent: « pourquoi donc chercher une aide, une réparation dans ce cadre-ci, alors que ça aurait dû se faire dans un tribunal de la République ? ».

J’ai, comme vous peut-être, attendu un certain temps avant d’engager une énième procédure (dans mon cas, la 3ème démarche depuis mes 18 ans pour signaler mon bourreau et obtenir justice) en m’adressant à l’INIRR. Je me demandais si ça en valait la peine. Je vous le dis solennellement: OUI, cela en vaut vraiment la peine. Certes, l’attente fût longue après les avoir contactés. Nous sommes nombreu(x)(ses) à nous manifester, et la somme de travail est immense, pour une équipe restreinte. Mais dès lors que j’ai été pris en charge, l’écoute, la compréhension, le professionnalisme de la formidable référente avec laquelle j’ai échangé lors d’entretiens précieux, ont été exceptionnels. Ce que j’ai vécu enfant a enfin été pris en compte, cru, et retranscrit de façon irréprochable. Les conséquences physiques, psychiques, médicales, dans ma vie d’ado puis d’adulte, ont été comprises. Des mots parfaitement choisis ont été posés sur mes maux. Je ne pensais plus obtenir justice de mon vivant… pourtant, l’INIRR a su me donner ce sentiment de reconnaissance, et d’une juste réparation. Je revois désormais mon enfance de façon plus apaisée, j’ai davantage de compassion pour le petit garçon innocent que j’étais. Ma colère s’est assagie, et surtout j’envisage l’avenir avec beaucoup d’espoir. Un espoir nouveau pour moi; une forme de foi en la vie, en dépit de celle que j’ai perdu jadis en les institutions religieuses.

Si vous avez été victime d’un pédocriminel de l’Eglise, et que des circonstances ne vous ont pas permis d’obtenir un procès, je vous recommande vivement de vous faire accompagner par l’INIRR. Il n’est jamais trop tard, l’espoir vous est permis. Cette instance le prouve, et elle saura vous aider, avec toute la bienveillance possible.

Témoignage d’Hélène, au sujet de la journée à Notre-Dame

Lola — Wed, 03 Dec 2025 09:47:30 +0000

Un week end, pas comme les autres

Ce samedi, un peu avant 9 heures,

On franchit les portes de l’église saint Merry.

Comment décrire ce que je vois ?

C’est deja plein de gens..

Beaucoup portent une écharpe blanche,

D’autres une écharpe orange.

On m’offre un café…

Une écharpe….

D’un seul coup, l’émotion m’envahit.

C est trop émouvant tous ses gens.

Tous ces gens, cabossés comme je le suis…

Je ne peux retenir mes larmes,

Alors que je n’ai pas encore prononcé une seule parole…

Je m’éloigne un peu,

Laissant mon mari derrière moi..

Il doit sentir ma peine, ma souffrance,

Mais je ne suis pas encore prête à la partager…

Le moment est bien trop intense,

Pour le partager avec qui que ce soit.

Je déambule dans l’ église.

Je me réfugie derrière un deuxième café..

Je ne m‘ attendais pas à cet « effondrement »…

Je me pensais forte. Si forte depuis hier.

Car hier midi, nous avons rencontré Aude Pivin

La référence qui s’est occupée si bien

De moi. De mes tracas….

Après quelques précisions de l’équipe de l’ Inirr

On se dirige vers Notre dame.

Imaginez , 300 personnes.

Toutes sur le même radeau..

On passe la Seine…

Il fait beau.

Le décor est magnifique…

Dans ma tête, les notes de Goldman tournent en boucle.

« Tu es de ma famille.

De mon ordre, de mon sang »..

Ici, je ne me sens plus seule.

Nous arrivons à destination.

Sur le parvis de Notre Dame, des milliers de gens

Patientent, parmi lesquels

Une immense colonne d’écharpes blanches,

d’écharpes oranges..

On se sent bien.

Je me sens bien…

Je me sens un peu chez moi..

Notre dame est magnifique.

Un espace nous est dédié.

Au face du choeur…

Le moment du recueillement est arrivé…

Je suis assise près de l’allée..

je ne veux pas être enfermée…

Je regarde partout… tout me semble magnifique.

Une jeune femme, compagnon peintre,

nous parle de son travail de restauration.

De ses heures passées ici qui accompagnent

nos années de galère,

Elle témoigne du chemin parcouru à tout rebâtir.

À reconstruire..

Serions nous des Compagnons de cathédrale

Ou des compagnons d’ infortune ?

Les témoignages s’accompagnent parfois de musique.

Une harpe, un accordéon, une chorale…

En fait, c est plus la musique qui ravive les larmes

que les mots des poèmes lus.

Parfois, toute la cathédrale se fait silence.

C est beau.

J’aimerais que ca ne se termine

Jamais.

Guillaume, un autre cabossé prend la parole…

Tout en l’écoutant, je pense à nos filles.

Je ressens le besoin tres vif,,

de leur parler.

De leur dire ma vérité.

De partager mon « secret »

Je dois leur dire que ce voyage à

Paris n’est pas un hasard,

Pas un week end de promenade..

Non non,

C’est un vrai rendez vous avec la vie.

L’envie est si forte, que je leur donne

Rendez vous, pour demain soir…

On verra bien si elles viennent ou pas.

J’ai encore et toujours les yeux embués…

Je ne m’attendais pas à tout cela

À toutes ses émotions.

Mais pas du tout…

Je regarde partout autour de moi.

Encore et encore.

Je me dis que grâce à leur seule force , ou motivation »,

des gens du monde entier ont aidé à rebâtir,

À remettre en route

cette cathédrale. Ce bout de vitrail.

Cette peinture. Cette ogive.

Ce banc sur lequel je suis assis.

Je me surprends à en tâter le bois..

Toutes ces petites mains qui ont su s’unir

et donner le meilleur de leur savoir faire

Pour refaire vivre une si belle oeuvre.

Ça me réjouit.

Ça me donne foi dans l’être humain.

La harpe coule ses sons de cascade

Tout au long de la nef.

Ma cadette a déjà répondu à mon message.

Elle est déjà curieuse.

Elle s’inquiète pour moi.

Je la rassure : je vais bien.

Je ne suis pas seule.

Et puis, il y a ce petit bout de chemin

spirituel avec mon mari.

Là, tout de suite, il est avec moi.

On est « nous »…

Je crois que ce « voyage » va lui permettre

d’avancer un peu plus. De retrouver sa place.

De mettre des mots sur ce que j’ai vécu,

Lui non plus ne se sent plus seul.

Notre couple retrouve son sens premier.

C’était non envisageable, hier encore.

La musique continue de me bercer.

Tout me semble facile.

Je m’apaise.

Je le sens.

Je le sais.

Guillaume vient de témoigner

Ce sera le seul de nous à prendre la parole

Et quelle parole….

il est très applaudi.

Il a raconté le « petit Guillaume »,

Cassé, l’ado qui voulait se jeter en haut d’une tour,

Isolée dans la forêt.

Il a décrit l’étudiant, l’adulte

Qui se faisait harceler encore et encore,

Parce qu’il ne pouvait affronter celui qui décelait

La faille en lui.

Il a dit l’homme qui s’est construit un coffre fort

Autour de lui,

Pour que personne ne devine….

Guillaume ne savait pas combien

Son texte allait résonner en moi…

Je le remercie du fond du chœur

D’avoir osé parler devant nous.

Si simplement…

De victime, il est devenu témoin..

je suis impressionnée.

Beaucoup.

Après le temps de recueillement,

On a visité , chacun à notre rythme

Notre Dame..

Avant de repartir vers l’église Saint Merry,

Où nous attendait

Le buffet de la restauration…

Où les langues se sont déliées..

Pas pour raconter les bosses

Diverses et variées,

Mais pour se connaître,

Pour partager idées et ressentis.

Serge,

Est venu nous trouver..

Il a eu des mots très délicats :

Il nous trouvait « beaux »

Alors qu’on essayait simplement de reprendre vie.

De reconstruire nos vies.

Ce week end a eté riche en émotions,

En rencontres.

J’ai aussi pu mettre une image

Sur Jean François Badin qui m’avait lu

La lettre de reconnaissance.

J’ai pu discuter avec Marie Derain de Vaucresson

Et avec plein d’autres gens.

Jamais je n’aurais pu m’imaginer tout le bien

Que ces rencontres me procureraient.

Ça a été un pas de géant dans ma propre reconstruction..

C’est cela que je voulais dire ici…

Et remercier tous ceux qui ont aidé

À l’organisation de cette journée

Unique et si vivante.

Témoignage de Julien C

Lola — Tue, 02 Dec 2025 11:14:17 +0000

J’ai été victime de d’emprise de 1991, alors que j’avais 17 ans, jusqu’à 2000 de la part d’un homme que j’ai rencontré alors qu’il dirigeait mon stage BAFA. Il m’a ensuite proposé de nombreuses activités dans l’animation, et a constitué un groupe de réflexion de jeunes autour de lui, et c’est dans ce cadre que son emprise sur moi a été très forte. C’est aussi en s’appuyant sur ce groupe de jeunes qu’il a pu recueillir les témoignages qui ont convaincu l’évêque du diocèse de l’ordonner. Son emprise a été telle qu’il m’a imposé d’avoir des relations sexuelles avec lui pendant de nombreuses années.

J’ai déposé plainte en 2000, qui a été classée sans suite par le procureur de la République en 2002.

Cette histoire a eu des conséquences importantes sur ma vie, traînant une honte et un manque de confiance en moi jusqu’à aujourd’hui. Je me suis marié en 2002, et avec ma femme nous avons eu 4 enfants. Ces abus dont j’ai été victime ont eu et ont toujours des répercussions sur ma façon d’être, et cela m’empêche encore souvent d’être serein dans ma relation de couple. Ma femme et mes enfants en subissent donc toujours les conséquences aujourd’hui.

En novembre 2021, lorsque j’ai appris l’existence de l’INIRR, j‘ai attendu quelques mois avant de me décider à faire une demande de réparation. Ce fut un long processus d’accompagnement, à la fin duquel j’ai été reconnu victime.

Dans le cadre des démarches restauratives, j’ai sollicité un entretien avec l’évêque actuel du diocèse, et nous avons pu nous rencontrer en mars 2025, accompagné par un membre de l’INIRR.

L’évêque nous a accueillis, avec devant lui le dossier d’archives concernant mon agresseur qui mesurait près de 10 cm d’épaisseur, et nous avons pris le temps de les parcourir en toute transparence de sa part. J’ai alors appris toutes les démarches que cet évêque avait faites à ce sujet, notamment auprès des instances judiciaires, et du Vatican. J’ai appris que mon agresseur, après ma plainte classée sans suite, avait été condamné pour de nouveaux faits à de la prison ferme et une amende conséquente et qu’il a été renvoyé de l’état clérical quelques années plus tard, suite aux démarches réalisées par l’évêque. Cette démarche d’ouverture des archives m’a conforté d’un réel désir de vérité de la part de l’évêque qui avait hérité d’une situation liée à des décisions prises par ses prédécesseurs.

Retour sur le temps spirituel à Notre-Dame de Paris

Lola — Tue, 28 Oct 2025 08:57:50 +0000

Le 11 octobre 2025, à l’initiative de plusieurs personnes victimes, près de 300 personnes, victimes et proches, se sont retrouvées dans la Cathédrale Notre-Dame de Paris pour une heure de pause méditative et spirituelle.

Entrecoupés de mélodies jouées par deux musiciens d’exception – Damien Chicaud à la harpe et Elodie Soulard à l’accordéon – les personnes ont pu écouter des poèmes écrits par des personnes victimes, des passages de textes bibliques mais également trois forts témoignages, notamment celui de Guillaume, agressé dans son enfance par un prêtre.

Le public a ensuite eu la joie d’entendre la chorale des Voix Libérées chanter « Hear of Lord », un véritable moment de grâce.

La vidéo du chant est disponible sur le site des Voix Libérées, ici.

La Halte spirituelle s’est achevée sur un geste mémoriel et symbolique : chaque participant a pu accrocher un « ruban contre l’oubli » sur une grille. Ces rubans ont ensuite été portés au Monastère de la Visitation à Denfert-Rochereau (Paris, 14e) où les sœurs prient chaque samedi pour les personnes victimes de violences sexuelles.

Merci à Xavier Sarrat pour les photos.

Et grâce au collectif des Voix Libérées, ce contenu existe aussi en format podcast !

Témoignage de Myriam Latour-Dumont

Lola — Tue, 13 May 2025 09:14:44 +0000

L’inirr, et tout particulièrement Corinne, m’accompagne dans une « revue de vie » éprouvante bien que les faits remontent à presque 70 ans.

Enfant, j’ai survécu à l’horreur des violages (agression sexuelle d’un individu pubère sur un individu impubère) en m’accrochant à l’idée : plus tard j’écrirai, je dirai ce que fut mon enfance.

Aujourd’hui, je mesure la violence que peuvent représenter les dessins de la petite fille que j’étais, et les propos qu’elle rapporte du curé qui l’a agressée, pour des personnes non averties. Mais ce sont les faits en eux-mêmes qui sont choquants, et qui devraient choquer, non le fait d’en rendre compte.

L’inirr permet à cette petite fille de se dire qu’elle n’a pas survécu en vain, puisqu’elle a trouvé un espace pour raconter et être crue, mais cette instance est aussi un réconfort pour l’adulte que je suis devenue et qui peut y déposer en plus le nouveau fardeau de la révélation des faits.

La société est toujours dans le déni, il me faudrait pouvoir tout justifier et tout prouver, pour que l’ensemble de ma famille arrive à croire qu’en plus du curé, j’ai aussi été victime dans notre famille.

Myriam Latour-Dumont a écrit un témoignage à partir d’un dessin qu’elle a réalisé enfant, au moment des violences sexuelles qu’elle a subies. Celui-ci est visible à partir du lien cliquable ci-après parce que le dessin peut être difficile à consulter pour des personnes ayant vécu la même chose.

Témoignage de Marie F.

Lola — Fri, 25 Apr 2025 13:42:44 +0000

Lors de mon adolescence, j’ai été sous l’emprise d’un prêtre pendant une dizaine d’années.

Au cours de mon cheminement, il m’est apparu qu’au-delà du narratif souvent contenu dans un seul mot (emprise, viol, agression…) se dévoilent une multitude d’empêchements, renoncements, ressentis potentiellement violents, occultés par les commentateurs et souvent par les victimes elles-mêmes.

Chaque acte posé dans ce parcours est un acte qui aide à guérir, et qui permet de grandir. Chacune des démarches entreprises – et celle auprès de l’INIRR en particulier – me permet de me redresser et contribue à essayer de tenir debout.

Je suis bien une victime de mon agresseur, mais je ne veux plus avoir la posture de victime face à la vie.

Je suis une « Victime debout » !

Marie F.

Témoignage de Alain Houdy

Lola — Thu, 17 Apr 2025 10:44:46 +0000

Souvenir souvenir

On ne se baigne jamais deux fois dans la même rivière

On ne se baigne jamais deux fois dans le même instant

On ne se baigne jamais deux fois :

Dans le même je t’aime.

Dans le même pardon, dans le même merci.

Aujourd’hui, c’est la première fois.

Mon plus beau souvenir c’est maintenant.

C’est la beauté de cette rivière de la vie qui passe là maintenant.

C’est la beauté d’un sourire, d’un geste doux, d’une pensée affectueuse.

C’est rayon de Soleil, nuage, goutte d’eau, fleur ou chant d’oiseau.

C’est un verre d’eau pour me désaltérer.

Ce sont mes inconforts qui reculent devant toutes ces crues de bonté.

Mon plus beau souvenir c’est là maintenant.

Mon plus beau souvenir est là maintenant quand je respire.

À chaque inspire, Rivière tu m’emplis.

À chaque expire, Rivière tu t’écoules avec de mes scories.

Parfois, tu me bouscules et me fais rouler sur les cailloux de ton lit

J’en ressorts toujours débarrassé des mousses et algues qui me brouillaient la vue.

Qui me brouillaient la vie.

À chaque instant, la fin du monde.

À chaque instant un nouveau souvenir

Que je vais orner ou pas

Pour en faire un nouveau beau souvenir ou pas.

Là est ma liberté !